他是球球
是傲嬌
重點是...在我家浴室禁止轉開水龍頭
以上與本文無關
以下真本文開始
短暫的休息過後，可怕的人潮與陰謀開始暗潮洶湧。第一個陰謀是個哭餓的澳客。結帳時相安無事，但卻再我說出「一共五百七十三。」時，災難湧現！
「這東西多少？」
「八十四。」我禮貌的回答。
他指著另一個東西：「那這東西呢？」
我依然禮貌的回答，並希望他趕快把錢掏出來結完帳後走人。「嗯……那這東西呢？」他問了剛剛第一個問的東西，我以為他沒聽清楚，又說了一次，只因剛剛休息過，還算有點耐性。
「好，那這東西呢？」
天啊──你才買五樣東西，同兩件東西你就各問了兩次！就這樣，不知是腦性麻痺還是有唐氏症的『好顧客』(好顧人怨的客人) 一件東西問了五次以上價錢，第一個問的東西，我記得是桂圓紅棗茶，他問了十遍以上！就算是愛玩肛門和屎尿的anal stage嬰兒也比你獨立一點！搞的我才剛復原的體力又被消磨殆盡！
第二次的衝擊是個該死的老女人，再我算完所有的物品後他竟丟了一句：「你這不是算過了嗎？」
我狐疑的抬頭看了一下，那那噁心的濃妝上揚著、快爛掉嘴巴帶著淡淡的賭爛笑臉。一種老女人特有的噁心過期臭餿水味，像是被正被剝皮的洋蔥一層一層的嗆鼻、一片一片的傾流。我猜想或許寫實派畫家若想轉型成立體派，只要找這老母雞(我向全世界的雞道歉，我污辱了雞) 當模特兒兩次，即可達到畢卡索的境界！
該死！不信我就不要找我結帳，另外還有兩個制服歐巴桑啊！我盡力耐住性子想解釋一切，他竟然說：「你明明多算一樣，給我重算！」
天殺的！你當我是你兒子啊？還命令句哩？是沒看到一堆人排隊嘛！我猶如眾矢之的地被一堆人看著，我臉部扭曲慢慢的重新結帳，結局當然是價錢一樣，我故意大聲說著：「九百五十八喲！」我的音量，可以說響徹雲霄，帶著微微的勝利滋味幫她那噁心的臭雞臉結完帳。
瞬間，我驚覺！慘！我的耐性已經被磨光了！我所承受的壓力與得理不饒人的勢力臉就是他們的目的啊！我竟陷入他們的陷阱中！汗顏不已啊！順帶一提，我這一個月已經是第三次(請自行往上加兩倍或多倍以上的數量，文人總是喜歡用三代表「多」的意思) 跟客人幹譙上了……
第三次衝擊，他們改變了攻擊方向。這次是一對父女，他們溼答答的來結帳，父親大約五十歲，女大約國中或高中吧！當我幫他們結完帳後，抬頭一看！
驚！那女兒……那女兒……露出那濕濕的可愛的小櫻桃呀！雖然長相普通，但看到一個若隱若現的小東西出現在眼前，哪位血性方剛的男生不會興奮？ 我獃了一下，並慢慢找錢，在確定小櫻桃的真實性有九成以上之後……
可惜！那女生已經先出去了。我一邊為那颱風人可怕的陰謀唾棄著，一邊頻頻看著門外，希望可以多看一眼那櫻桃……不，我所說的是那女孩。有股恨不得變成雷諾瓦，有捕捉那燦爛一瞬間的能力。結束了？不！我在接下來的幾分鐘因為某生理因素而尷尬的行動怪異。
可惡的颱風人！使用色誘之術，你當我是在西門町找援交高中女生的色老頭啊！我才不會中招！雖然我還滿願意再中一次招……
● ● ●
我的耐力與體力正因此而慢慢損傷中。有一種更可惡的，就是自己標價沒看清楚就亂罵人者。當天最可惡的實例是這樣：他買了一罐奶粉，我逼出來的價錢(條碼過去會逼一聲的條碼機，我喜歡稱這機器為逼逼機) 為一百九十八，他卻說：「不是一百五十八嗎？那邊寫一百五十八啊！你不要亂算好不好！」
我勉強忍住怒氣：「那是你看錯了喔。」
「明明就一百五十八，你不要亂說好不好，你胡說八道，你自己去看@#%&@#」他似乎對罵人很有興趣的樣子，往我身上狂噴口水。就這樣，我只好陪他去『證實價錢』，當然是我這正義的一方勝利啦！可是，通常還是我衰……因為我還是會被制服歐巴桑罵：「你不要亂跑好不好，給我顧好自己的收銀台！」
怎辦？摸摸鼻子認栽啦！這種人不管是颱風人還是一般人類都很討厭，先罵再說！
以上提及的幾種顧客中，有一種我傷精神最重的！也是最最最可恨的人，每當出現這種人，我總是會低聲罵：「幹」──中途離開者。這種人會趁你結他的帳結到一半又跑進賣場，害你不知該不該繼續下去，因為不知他何時會回來，通常只好按取消鍵後，先幫在他後面的人結帳，十分浪費時間。
當他回來時卻又開始罵可憐的工讀生：「這麼久了你到底算好沒？
我通常會先暗罵聲：「靠背」然後說：「還沒，你跑掉我不能幫你結帳，後面有人。
自私鬼，你以為我是你的專屬會計嗎！就幫你一個人結帳嗎？為別人著想一下吧！時代不同，七年前只要價錢對，管你買什麼東西；現在都要在電腦上紀錄買什麼東西，所以一次只能幫一個人結帳！電腦只能一次結一個人的帳，你懂不懂？你搞清楚點！通常這種人很麻煩，浪費時間又很囉唆，我想他應該沒朋友吧？做人太龜毛了，不能買好東西在算帳嗎？如此犯賤，一定是颱風人派來的！
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